Fußballer-Sprüche

Zitate von und über Fußballer

Im Fußball sind die deutschen Kicker Weltmeister, in puncto Sprüche sind sie ebenfalls Spitze. Hier Dutzende Kostproben:

Ahlenfelder, Wolf-Dieter (Schiedsrichter): „Junge, steh‘ auf, die Rasenheizung ist nicht an.“
Ahlenfelder, Wolf-Dieter (Schiedsrichter): zum ständig reklamierenden Trainer Otto Rehhagel: „Bleib auf deinem Hintern sitzen, sonst komme ich mit Pattex zu deiner Bank.“
Augenthaler, Klaus: „Ich fahre zum Rathaus. Ich bekomme vom Bürgermeister die Tapferkeitsmedaille für drei Jahre Nürnberg.“
Augenthaler, Klaus: „Ich war ja in Graz, Nürnberg, Leverkusen, Wolfsburg - das war schon Ausland für mich.“
Augenthaler, Klaus: „Die Einwürfe von Tomasz Hajto gehören verboten. Wir spielen Fußball und nicht Handball.“
Augenthaler, Klaus: In der legendären 42-Sekunden-Pressekonferenz: „Guten Tag! Es gibt vier Fragen und vier Antworten. Die Fragen stelle ich, die Antworten gebe ich auch.“
Augenthaler, Klaus: „Zwei Dinge im Leben weiß ich: Irgendwann müssen wir alle sterben, und irgendwann wirst du als Trainer immer entlassen!“
Bahn, Uwe: „Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.“
Bahn, Uwe: „Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker.“
Basler, Mario: „Jede Seite hat zwei Medaillen.“
Beckenbauer, Franz: „Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.“
Beckenbauer, Franz: „Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.“
Beckenbauer, Franz: „I weiß es net. Frag den Löw, der weiß es auch net.“ (auf die Frage, ob er eine Erklärung habe für die hervorragende Leistung der deutschen Nationalmannschaft bei der WM)
Beckenbauer, Franz: „Ich hab mal einen Stammbaum machen lassen. Die Wurzeln der Beckenbauers liegen in Franken. Das waren lustige Familien, alles uneheliche Kinder. Wir sind dabei geblieben.“
Beckenbauer, Franz: „So groß ist das Verbrechen nun auch nicht. Der liebe Gott freut sich über jedes Kind.“ (über sein zunächst uneheliches Kind)
Beckenbauer, Franz: „Wissen Sie, wer mir am meisten Leid tat? Der Ball.“
Beckenbauer, Franz: „In einem Jahr habe ich mal 15 Monate durchgespielt.“
Beckenbauer, Franz: „Da hat wirklich der Riese gegen Goliath gespielt." (nach dem Champions-League-Viertelfinale zwischen APOEL Nikosia und Real Madrid)
Beckenbauer, Franz: „Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht!"
Best, George: „Ich habe viel Geld für Alkohol, Frauen und Autos ausgegeben, den Rest habe ich einfach verprasst.“ („I spent a lot of money on booze, birds and fast cars – the rest I just squandered.“)
Best, George: „Wäre ich hässlich auf die Welt gekommen, hättet ihr nie etwas von Pelé gehört.“ („If I had been born ugly, you would never have heard of Pele.“)
Brehme, Andreas: „Das Unmögliche möglich zu machen, wird ein Ding der Unmöglichkeit.“
Brehme, Andreas: „Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.“
Breitner, Paul: „Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.“
Breitner, Paul: zu Schiedsrichter Wolf-Diter Ahlenfelder: „Ahli, du pfeifst wie ein Arsch.“ Darauf Ahlenfelder zu Breitner: „Paul, du spielst ja auch wie ein Arsch.“
Brinkmann, Ansgar: Sein Anrufbeantworter gab lange folgende Auskunft: "Ich bin bis morgens um 5 in meiner Stammkneipe erreichbar."
Cramer, Dettmar: „Solange besser möglich ist, ist gut nicht genug.“
Cramer, Dettmar: „Der springende Punkt ist der Ball.“
Cramer, Dettmar: „Ich bin mehrfacher Millionär, aber nicht in Euro, sondern in Flugkilometern.“
Cramer, Dettmar: „Was soll ich mit diesem Kugelstoßer.“ (als der junge Gerd Müller zu Bayern München kam)
Cramer, Dettmar: „Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.“
Cryuff, Johann: „Bevor ich einen Fehler mache, mache ich diesen Fehler nicht."
Cryuff, Johann: „Fußballspielen ist sehr einfach. Aber einfachen Fußball zu spielen, ist das Schwerste."
Cryuff, Johann: „Ich bin nicht religiös. In Spanien bekreuzigen sich alle 22 Spieler, bevor sie das Spielfeld betreten. Wenn das funktionieren würde, müssten alle Spiele unentschieden ausgehen."
Dahlmann, Jörg: „Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf." (über Lothar Matthäus bei dessen Abschiedsspiel)
Daum, Christoph: „Ich bin in der Zeit etwas gescheiter geworden, aber nicht gescheitert." (über seine 55 Tage in Frankfurt, die ohne Sieg, aber dafür mit dem Abstieg endeten)
Effenberg, Stefan: „Wenn ich keine Fehler mache, kann ich nichts falsch machen.“
Favre, Lucien: „Wenn du den Ball nicht hast, ist es schwer, Fußball zu spielen.“
Ferguson, Alex: „Pippo Inzaghi wurde im Abseits geboren.“
Ferguson, Alex: „Sie glauben doch nicht etwa, dass wir mit dieser Bande einen Vertrag schließen? Denen würde ich nicht einmal einen Virus verkaufen.“ (Über das Interesse von Real Madrid an Cristiano Ronaldo)
Fink, Oliver: „Sieg oder Sarg.“
Funk, Patrick: „Links ist ähnlich wie rechts, nur auf der anderen Seite.“
Gerland, Hermann: „Hätte, wenn und aber, alles nur blödes Gelaber!“
Gerland, Hermann: „Die haben doch heute Verletzungen, die gab es bei uns damals gar nicht.“
Gerland, Hermann: „Auf Gefühle gebe ich gar nichts. Dreimal hatte ich das Gefühl, einen Sohn gezeugt zu haben, und wir haben drei Töchter zu Hause.“
Gerland, Hermann: „Nach 20 Minuten waren zwei von denen angeschlagen. Die sind gehumpelt! Aber die sind schneller gehumpelt als wir gelaufen!.“
Geyer, Eduard: „Manche junge Spieler haben eine Einstellung zum Leistungssport wie die Nutten auf St. Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 Uhr ins Bett.“
Geyer, Eduard: „Lob? Das ist nicht mein Brot. Die Spieler kriegen genug Lob von ihren Verwandten und Freunden.“
Geyer, Eduard: „Lob? Das ist nicht mein Brot. Die Spieler kriegen genug Lob von ihren Verwandten und Freunden.“
Golz, Richard: „Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“
Hässler, Thomas: „Ich bin körperlich und physisch topfit.“
Hässler, Thomas: „Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.“
Hellmich, Walter: „Wir haben kein Problem, nur zu wenig Punkte und zu wenig Tore.“
Hickersberger, Josef: „Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen.“
Hoeneß, Uli: „Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.“
Ibrahimovic, Zlatan: „Frag' doch deine Frau.“ (Auf die Reporter-Frage, woher die Kratzer in seinem Gesicht stammen - mehr freche Zlatan-Sprüche hier)
Klinsmann, Jürgen: „Einfach traumhaft, wie er eins gegen eins geht - gegen zwei Leute.“
Klopp, Jürgen: „Bei unserem letzten Sieg in München wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt." (als BVB-Coach mit Blick auf den ersten Sieg seit fast 20 Jahren in München und das junge Durchschnittsalter seines Teams)
Klopp, Jürgen: „Ich mag Jogi - ich benutze sein Deo, sein Shampoo."
Kögl, Ludwig "Wiggerl": „Entweder ich gehe links vorbei oder ich gehe rechts an ihm vorbei.“
Körbel, Karl-Heinz: „Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Körbel, Karl-Heinz:„Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen." (das war er zu dem Zeitpunkt selbst)
Krafft, Manfred: „Meine Mannschaft ist 15 oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt."
Krankl, Hans: „Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Kroos, Toni: „Immerhin sind wir diesmal nicht Zweiter geworden." (als Spieler des Triple-Vizemeisters Bayern München nach dem EM-Halbfinal-Aus mit der Nationalmannschaft 2012)
Langner, Fritz: „Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei!“
Lattek, Udo: „Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft.“
Lehmann, Jens: „Der Konjunktiv ist der Feind des Verlierers.“
Lippens, Willi "Ente": Schiedsrichter zu Lippens: „Ich verwarne Ihnen!“ Ente Lippens zum Schiedsrichter: „Ich danke Sie!“ (Lippens wurde darauf vom Platz gestellt)
Lippens, Willi "Ente": „Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.“
Lippens, Willi "Ente": In einem Fernsehporträt, beim erfolglosen Angeln in der Ruhr: „Die Fische sind grade alle in Bottrop, zu einer Beerdigung. Da ist ein Hecht gestorben.“
Matthäus, Lothar: „Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.“
Matthäus, Lothar: „Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.“
Merkel, Max: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.“
Meyer, Hans: „In schöner Regelmäßigkeit ist Fußball doch immer das Gleiche.“
Möller, Andreas: „Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien.“
Möller, Andreas: „Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.“
Möller, Andreas: „Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“
Müller, Thomas: „Gegen Barcelona spielt niemand gern, außer Masochisten.“
Müller, Thomas: „Die haben Leute dabei, die mehr Haare am Rücken haben als auf dem Kopf. Da ist natürlich mehr Erfahrung da." (seine Erklärung für das Champions-League-Aus gegen Inter)
Neuer, Manuel: „Wir schießen so wenig Tore, vielleicht heißen wir deshalb auch die "Knappen".“
Neururer, Peter: „Warm gemacht hab ich mich wie Maradona, aber gespielt hab ich wie Katsche Schwarzenbeck.“
Neururer, Peter: „Nach den heutigen Regeln hätte ich damals schon beim Aufwärmen eine Gelbe Karte gekriegt.“
Neururer, Peter: „Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten...“
Podolski, Lukas: „So ist Fußball – manchmal gewinnt der Bessere.“
Podolski, Lukas: „Doppelpass alleine? Vergiss es!“
Podolski, Lukas: „Wir müssen die Köpfe hochkrempeln und die Ärmel natürlich auch.“
Podolski, Lukas: „Fußball ist einfach: Rein das Ding - und ab nach Hause.“
Podolski, Lukas: „Es überwiegt eigentlich beides!“ (auf die Frage eines Reporters nach dem Spiel gegen Finnland: „Sind Sie enttäuscht über das 1:1? Oder freuen Sie sich, dass Sie ein Tor gemacht haben?“)
Polster, Toni: „Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.“
Polster, Toni: „Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.“ (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Rau, Johannes: zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen: „Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?“
Rausch, Friedel: „Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul...“
Rehhagel, Otto: "Bei mir herrscht Demokratie. Hier kann jeder sagen, was ich will."
Rehhagel, Otto: "Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen."
Rehhagel, Otto: "Ich schätze es, wenn Fußballer verheiratet sind, denn die eigenen Frau ist das beste Trainingslager."
Rehhagel, Otto: "Die sollten sich nicht so anstellen. Bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen."
Rehhagel, Otto: "Wozu braucht meine Manschaft Doping? Sie hat ja mich."
Reif, Marcel: „Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.“
Reif, Marcel: „Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus.“
Rethy, Bela: „Das da vorne, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.“
Ristic, Alexander: „Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.“
Robson, Bryan: „Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.“
Rüssmann, Rolf: „Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.“
Schmidt, Harald: „Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft...“
Scholl, Mehmet: „Algorithmus - das sage ich jetzt nicht, um mit einem Fremdwort zu imprägnieren."
Scholl, Mehmet: „Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund!"
Scholl, Mehmet: In einem Interview sagte er mal: „Hängt die Grünen auf, solange es noch Bäume gibt." In einem späteren dann: „Was ich wähle? Die Grünen; ich kann sie doch nicht hängen lassen.“
Scholl, Mehmet: "Im nächsten Leben werde ich Spielerfrau – nichts arbeiten müssen und trotzdem viel Geld verdienen."
Schumacher, Toni: "Ich habe das Gefühl, England ist nicht mehr das Mutterland des Fußballs, eher das Großmutterland."
Steiner, Paul "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit..." (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Strasser, Jeff: "Ich werde mir Mühe geben und ab jetzt versuchen, nur noch sympathisch zu grätschen."
Streich, Christian: "Der eine holt Kraft aus dem Gebet, der andere aus der Badewanne."
Subotic, Neven: "Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hingrätsche."
Szymaniak, Horst: „Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel mehr!“
Thon, Olaf: „Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!“
Thon, Olaf: „Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert…“
Thon, Olaf: „Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden, wie es wirklich war.“
Thon, Olaf: „Niemand ist perfekt. Auch der Ball nicht.“
Thon, Olaf: „In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.“
Trappatoni, Giovanni: „Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!“
Tuchel, Thomas: „Helfen würde uns ein schnelles Tor und ein schneller Abpfiff, und vielleicht können wir ja den Mannschaftbus vor unserem Tor parken.“
Ulreich, Sven: „Jung und erfahren gibt es im Fußball nicht. Das gibt es nur auf dem Straßenstrich.“
Vogts, Berti: „Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.“
Vogts, Berti: „Für Doppelpässe war das Spielfeld zu lang.“
Vogts, Berti: „Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er...“
Vogts, Berti: „Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.“
Vogts, Berti: „Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.“
Vogts, Berti: „Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.“
Vogts, Berti: „Die Kroaten sollen auf alles treten, was sich bewegt? Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.“
Völler, Rudi: „Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht.“
Walter jun., Fritz: „Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Äh, ich meinte, ein Quartett.“
Wegmann, Jürgen: „Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.“
Wessels, Stefan: „Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.“
Wohlfahrt, Roland: „Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung!“
Yeboah, Anthony: „Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da...“ (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)

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